今天要推薦大家一本很平易近人的好書——《過度努力》
作者是周慕姿心理諮商師。
她的經歷很豐富，一開始唸的科系是傳播，到了30歲決定轉考心理諮商所，同時也是一名重金屬樂團的主唱，每個月持續都會練團直至現今不中斷。
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這本書並不是一本很快告訴你「你該怎麼辦」的一本書
我曾聽過周慕姿心理師在國師唐綺陽的podcast分享了自己的生長經歷，有許多想法與堅持的自己，好像不管在哪裡，常常是個「非典型」的角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。
因此作者說到，對諮商工作的期待是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信：每個人擁有「選擇的自由」。若能以真實的自己面對生命，人們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。
如果你曾經看過或是有興趣了解《蛤蟆先生去看心理醫生》這本書，這正是一本用動物擬人化，描述從還未走進諮商室及抗拒的過程，到後來諮商結束後，主角本人也發生了一些變化的故事。
我認為《過度努力》這本書，其實很適合接續在後閱讀。
原因是，本書的書寫方式是敘述八位個案在會談室裡的諮商過程，內容並分為四大部分：探索、抗拒、覺察、行動。
在看書的過程中，猶如跟著周慕姿心理師還有眼前的當事人一起坐在會談室。
許多直問心靈深處的問句，即便是看著書中的文字，也能跟著當事人一同落淚，好多好深的渴望、感受，終於在那刻被看見、被接納、被釋放。
而且其實在看每個案例的同時，會聯想到自己的某些部分，或身邊的某位朋友。
周慕姿心理師在前言時也說：這本書並不是一本很快告訴你「你該怎麼辦」的一本書。因為，在面對過度努力的人們，包含她自己，最困難的，或許不是「我該怎麼做」的方法，而是——「我腦袋都知道，但心裡做不到」。
了解與安撫自己的內心，讓自己有勇氣做出不同的選擇，才是最難的。今天的文章會分享書中的金句以及故事
或許多少能觸動到那個也正在過度努力的你。
有時候，我們對完美的追求可能並不合理。
不得不努力，不停地向前奔跑，像是被什麼追趕一樣。
想要逃開的，可能是內心那個「認爲自己不夠好」的羞辱感，他總是黏得那麼緊，很難甩開。
「我就是在比較中長大的孩子，稍有不慎，就會被說：『你看那個誰誰誰，人家多厲害，然後你喔⋯⋯』可能是表哥表姐或是堂哥堂姐，也可能是我自己的姊姊或是弟弟，從成績表現、外表，工作到交往的對象，何時結婚生子。你永遠都不夠好，永遠都有人比你更得爸媽的歡心。」欣卉嘆氣地說
這樣比較的話語時常在華人的社會裡被聽到，相信欣卉的痛苦應該是許多人都有過的挫折經驗。
這也讓我好快地回想起某個生長經驗：
在我小學的時候，下課後時常去我好朋友——小閔的家裡串門子，每次我跟小閔回到家裡時，她的媽媽總是先給我一個溫暖的微笑，並且早已準備好熱騰騰的飯菜在桌上，就等著我們一起開動。
當我們在吃飯的時候，小閔媽媽總會問我們今天在學校的考試考的分數是多少？只要當我回答得分數是高於小閔的時候，小閔媽媽就會很快地說，啊為什麼人家可以考到這樣，啊你只能這樣？
聽到這個問句，我只覺得當下的空氣好尷尬，嘴裡的飯菜變得索然無味。
好像我當下說些什麼也不對，但不說話又像是拋棄朋友一樣，像是留著她自己無助。
就這樣被問過不下數次的小閔，到後來已經自動化地，很快會用不耐煩的態度回應：「我怎麼知道，啊考出來就這樣啊，不然還想怎樣，我又不是沒有唸書！」
而如果我剛好考比較低，那麽小閔當下就可以先暫時度過被媽媽唸的危機。
因為跟小閔家很熟識的關係，其實不只是我會被拿來跟她比較，我知道小閔的媽媽也會比較其他的親戚、鄰居，反過來質問自己的孩子為什麼做不到、比不上別人。
在我年紀再大一點時，每當回想起這個經驗，都會覺得小閔應該很受傷，可是當時年紀還小的我，其實也不知道可以怎麼回應她這個挫折的感受。
尤其我又是會被拿來與她比較的對象。
父母批評自己的話，內化在自己的心裡。
即使到了某個年紀，父母對自己的要求不如以往這麼高；或許，也不如以前麽挑惕自己。但最麻煩的是，他們挑惕的話，已經被欣卉聽得太過習慣，全部都囫圇吞棗進去，內化成自己內在的一部分。
欣卉來諮商的原因是在某次的工作會議中，被主管質問專案內容有錯誤時，突然喘不過氣，出現過度換氣的狀況，後來在其他場合也有發生過幾次這樣的狀況。被醫生診斷為「疑似恐慌」。希望透過諮商可以了解自己壓力的原因。
「我不是不想努力，只是不管再怎麼努力，永遠達不到他們的標準：不夠美、成績不夠好、不夠有禮貌、不夠大方、不夠聰明⋯⋯」
再怎麼努力，總是不夠，自己就是一個不夠好的人。
所謂的壓力是主觀的，也就是「理想的自己」與「現實的自己」的差距。
差距越大，就可能越會造成壓力。因此，即使是面對同一件事情，對自我的要求越高、越希望自己達到很高的標準，越可能造成極大的壓力，而這是他人無法想像的。
如果我們接收到的訊息是：「我做不好，就等於我不好」；我們就會在每一次的失敗中，感受到嚴重的自責與自我厭惡，這正是讓人感覺到自己很糟糕的羞愧感。
本書中另外一個案例——品萱
孩子，面對自己不能理解的可怕情況，會用各種上逼自己適應，只為了生存下去。
坐在會談室裡，品萱說著：自己活著沒有感覺，感覺不到快樂、也感覺不到悲傷，雖然不會想求死，但也不知道活著是為了什麼？
甚至會反問自己：「別人都說我是人生勝利組，應該要很快樂，如果我做不到快樂幸福，那是不是我有問題？」
後來發現，品萱從小到大，都過著父母幫忙安排好的人生。
從小在父母爭執中長大的她，每當發現家中又開始出現大聲的爭吵聲，就會把自己關到房間裡，戴上耳機，假裝沒有聽到。
周慕姿心理師猜測，對於品萱來說，她用最簡單也最有效的方法——就是「解離」
就是築起一道『讓自己沒有感覺的牆』，將內心的自己與肉體的自己分離開來。
肉體的自己雖然必須留在現場承受這一切，帶至少還能用沒有感覺來保護內心自己，不被挫折、痛苦、罪惡感、羞愧等情緒給淹沒。
品萱繼續回憶道：
在某次放學後回到家裡，聽到媽媽正在講電話，內容大概是在說：「這樣的老公、這樣的婚姻和家庭，誰還待的下去？」
在聽到這句話的時候，對當時年幼的品萱十分地衝擊，她當下閃過『媽媽就要離開自己了』的恐懼，除了只能對著媽媽哭喊不要走之外，從那時開始，品萱就告訴自己『我一定要乖，不然媽媽就會離開』。
在日常生活中，我們把自己一點、一點地交了了出去，用來交換愛、交換不被責罵或鄙視，希望被接納，或是希望在這個世界上獲得一點位置，能夠生存、能有一點喘息空間。
就在這樣的生活中，我們勉強了自己，也丟失自己。而自己，原本又該是什麼樣子？
跟大家分享我的故事
在看到品萱的故事時，我想起了自己去諮商的經驗。
我活在一個充滿婆媳緊張衝突的家庭中。
到現在我還記得那時候的畫面：
在房間的門口，爸爸卡在阿嬤和媽媽兩人之間，分別用兩隻手奮力隔開兩人，如果不這麼做，下一秒，她們手上的武器可能就要砸向彼此。
年幼的我和弟弟則站在爸爸的腳旁邊，無助地望向大人們，嚎啕大哭。
當時候的我心裡想著，為什麼這個世界沒有魔法，能夠下一秒就把大人們的感情都變好？
我試著用輕鬆的語氣說著這段回憶，聽到我這麼說之後，諮商師溫柔地告訴我這段話：
「我好心疼你，這麼小就要被迫在阿嬤和媽媽之間做選擇，可是這兩個人都是你好愛的人，你不知道為什麼你只能選擇愛其中一個人？為什麼跟媽媽比較親近之後，阿嬤就會你懲罰、冷落你？
我也看到你好貼心，即便這麼受傷的你，好像很能感同身受爸爸的處境，很想分擔爸爸的為難，想讓他的壓力少一點。」
在聽到這段話之後，我的眼淚幾乎像是無法控制的奪出眼框。
我知道這段話觸動到我的內心深處，那個年幼的我被看到了、被接住了，像是被一個溫柔的大人抱著我對我說：這不是你的問題，孩子永遠無法解決父母、大人們的衝突，你不需要把這件事的責任扛到自己身上。
孩子可以不用拿父母的困難來懲罰自己。
從小，對每個小孩而言，或許都追求著這種被『無條件愛著、接納與理解』的感覺；當我們沒有機會獲得這樣的愛時，我們便抱著痛，假裝自己並不在意，成為一個藏起傷痕的大人。
只是，當我們因為害怕『不夠努力』可能會造成的危險：被別人看不起、不被重視、沒辦法生存，甚至是不被愛、被丟棄⋯⋯小時候的我們，或許沒有選擇地努力達成這一切，但長大的我們，願不願意給自己一個，有其他選項的機會？
也許，我們沒有機會從父母或其他人身上，獲得這樣的愛，但是，我們永遠都可以嘗試這樣的愛著自己。
其他個案的生命故事也非常值得你翻開書來閱讀
曾經有句話這麼說過：最便宜的諮商就是閱讀。
文字是有力量的，尢其是這些能夠直達心裡深處的溫柔陪伴，如果你願意靜下來細細品嚐，它會在你的生命裡慢慢發酵。
嘿，一路走來你辛苦了，只要你願意，你可以為了自己努力。不過，你再也不需要用努力來證明自己，因為你的存在，就是無可替代的價值。
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