失戀這件事，好像不管再經歷幾次，永遠都讓人無法習慣這件事的到來。
曾經有人說，失戀最痛苦的時候是晚上睡覺時和早上起床那一刻。
當工作結束回到家、或與朋友的聚會結束後自己待在床上準備休息，才發現夜深人靜時更提醒了你原先有個可以互道晚安、分享一天的伴侶此刻已經沒有關係了，捱著這樣難受的心情讓人難以用平靜的心情好好入睡，甚至可能徹夜失眠；或是在起床時，忽然發現不知道自己為什麼今天要睜開眼睛，失戀猶如失去生活中的一個重心，光是要讓自己打起精神，重新整理並接受恢復到單身的狀態就感到十分痛苦。
如果這些感受你曾經都經歷感受過，相信你應該曾出現過這個念頭：
好希望手上有一個遙控器，快轉到我的心復原的那天。每天這樣心如刀割又度日如年真的好痛苦。
殘酷的是，即使再怎麼難受，這些不舒服的歷程還是得一步一步的自己踏過。
想像一下如果你的身上有了一個傷口，如果只是將紗布覆蓋上去，期待時間到了再次掀開傷口就可以癒合，而不是給予身體時間且細心照料受傷的部位，那麼再度打開紗布時看到的傷可能會潰爛地更嚴重。
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不管是分手抑或是被分手的那方，都會體驗到關係結束的失落感
因為磨合了許久，雙方一直未達到共識，考慮到彼此未來的發展，小郁和交往五年的男友提了分手，當朋友問起時，她總笑笑地說自己很好，因為這段關係是自己決定結束的，如果顯得後悔不就證明自己似乎做了一個「不正確」的決定嗎？
於是小郁更用力地讓自己的生活看起來光鮮亮麗，但其實在心裡小郁知道自己鬱鬱寡歡，可是一方面又會用理智告訴自己，提出分開的人不應該要有這麼難受的感覺，畢竟自己是那個〝壞人〞。
這個社會似乎對於被分手者比較允許有〝悲傷〞的權利。
其實小郁會感到難受、失落都是很正常的反應，雖然是小郁決定要結束這段關係的，可是過去他們花在對方身上的時間與心力，像是嘗試著磨合、有過的開心回憶、走進彼此的生活，這些都是小郁投入在這段關係裡的證明，即使最後是小郁決定說出口讓關係結束，但不會抹滅小郁愛過的痕跡。
所以即使是分手者，同樣也可能深深陷入失落裡，不需要過度用分手者這個角色來鞭打自己，允許並接納自己的情緒，悲傷正是你對這段感情付出過的證明。
被提出分手的那方容易掉入是自己不夠好的迴圈
在燈光昏暗的房間裡，阿瑋止不住眼淚、紅著眼眶，在手機對話框輸入文字又刪掉反覆了好幾次，他正瀕臨崩潰邊緣。
前一天，阿瑋被伴侶提出了分手。他非常努力的回想在這段關係裡面他是不是哪裡做錯了什麼，是不是哪裡做得不夠好，所以才會失戀？
阿瑋嘗試想找到解答，心想著，如果改變了，這樣就能挽回對方了。
但在發了好多訊息、貼圖，甚至一直打電話，嘗試透過分析的方式告訴對方自己可以怎麼改善關係後，對方看起來還是不為所動，甚至說了更直接的話要阿瑋接受他們已經分手的這個事實。
阿瑋徹底崩潰了，他不懂的是，如果真的不是自己不夠好，那麼對方為什麼選擇離開？
阿瑋也開始懷疑，會不會是對方喜歡上了別人？所以是因為自己無法滿足對方的需求囉？那是自己哪裡不足才會讓對方想要往外尋求？
一想到曾經對方滿眼都是你的樣子，突然間她卻變了。
這些問題像是夢魘一般，最後都繞回了同一個結論：我不夠好。
被分手後，簡直像是整個人都被否定了。
進入戀愛關係後，無可避免的，我們一部分的自我價值有可能是建立在和對方的互動之中；當戀愛關係破裂時，自我認同就會受到立刻而持久的衝擊。
但事實是，或許在起初，我們的自我認同是透過各種不同的關係互動建構而來，最重要的是最後我們在成長中如何重整這些經驗，內化為個人對自我的認知。
在失戀的當下，會掉入這樣的自我懷疑是許多人都會有的經驗，有人笑稱這樣的階段就是在鬼打牆。
曾經有朋友跟我分享，發現跟在一起將近七年的男友出軌後，她花了一年的時間在重複這個階段，如果有機會，她就會打電話跟朋友哭訴現在的心情、滿腹的疑問和各種歇斯底里的樣子。
直到有一天，當她又在電話中和朋友抱怨前男友的時候，突然發現她哭不出來了，她驚覺自己為什麼還要再花費這麼多的精力在這件事情上面？夠了，真的夠了。
朋友笑笑地對我說：當時候她讓自己走出來的方式，是讓自己一次又一次經歷那個「鬼打牆」的歷程，她很感謝當時願意接聽她電話的友人們，總不厭其煩地聽她在哭訴著一樣的內容。
所以她現在對於陪伴失戀的朋友非常能同理，她說：即使安慰的話語千篇一律，再怎麼說就是那幾句，可是她明白這個階段的人真的需要這些陪伴，這些陪伴跟語言都是支持當事人慢慢走出來的重要資源呢！
我是真的受傷了！承認並接受反而能幫助自己恢復得更好
小葉在和伴侶分手之後，比以往更加努力埋首於工作。他以為，在分手的這些日子裡，用盡全力去填充自己，以為忙碌的生活會讓自己不去想對方。
但然而，在某次和對方聚餐後，他卻崩潰了，回家後才發現，一有機會想念起來，排山倒海而來的情緒便快要把自己淹沒。
小葉發現自己原來一直在假裝堅強、拒絕承認自己對對方的念想，也以為自己把情緒收藏得很好，但眼淚卻像被裝進了壓力鍋，隨著關蓋的時間越長，累積了越多的壓力，一直蓄勢待發，在不小心碰撞打開蓋子的那一刻衝天而出。
也許那個悲傷太過於龐大，你深怕自己一旦碰到邊際，就會無止盡的墜落，因此拚命試著遠離會觸發情緒的開關。
但只要是人就會有情緒，如果可以試著想哭就大哭一場，思念對方就把照片拿出來狠狠的看過一輪，覺得很生氣就把這些怒氣寫下來…
一步一步地，試著接納自己此刻的狀態和情緒。
就像是我的那位朋友，她的方式就是不斷地和朋友講述自己的心情，如果朋友沒有空，就自己在房間裡嚎啕大哭，直到某天她發現自己原來已經走了好大一段路，默默地從那片以為永不見天日的深淵裡走了出來。
失戀之後我可以做什麼療癒自己
運動、烹飪、拼圖、手工藝等
或許失戀後，你會想大吃大喝、血拚消費，也或許徹夜失眠。尤其當你會想做些什麼來合理失戀的原因，把這個動能放在讓自己對自己身體或是能夠進入心流的目標，找一件你覺得你有興趣也能夠好好投入在其中的活動吧！
書寫心情
有種書寫方式叫心理位移，讓人針對同一事件依序使用「我」、「你」、「他」不同人稱來敘述。 讓自己透過不同視角的方式來敘述同一件事情，讓自己有機會抒發情緒、同理自己，接著又理性看待整件事的發生。
網路上有不少文章在介紹心理位移的書寫方法，文末會貼上網址給你們參考。
去大自然走走、曬曬太陽
也許正在失戀的你只想把自己關在房間裡一整天，但有時候轉換環境真的能幫助心情也有所改變唷！
曾有朋友跟我說，她喜歡看著海發呆，因為海很遼闊，好像很多心事對著大海吐納都能被吸收。
也有朋友在失戀的時候開著車就往山上裡跑，一邊開車一邊兜風，呼吸著森林裡獨有的空氣，她說其實每當自己很需要空間、調整情緒的時候就會這樣做。
和親朋好友分享自己的心情
如果你身邊有懂得傾聽且願意給予支持的家人或好朋友，那對於失戀的這段路程，恭喜你多了好夥伴可以陪自己一段路！
如果剛好過去你屬於在談戀愛就消失在朋友圈的人，也可以趁這個機會好好重新連結你的好朋友，謝謝對方在你需要的時候也還在身邊！
所有走過的路都沒有白費
『過去的我是一個好沒自信的人，因為對方的關係，陪伴我一步一步建立起自我認同，好不容易我可以帶著這些勇氣去面對過去我不敢面對的困難。
在對方跟我提出分手之後，我瞬間覺得，那麼我是誰？陪伴著我成長的那個人選擇離開後，我的改變還有意義嗎？我甚至覺得，某部分的自己跟隨著這段感情的結束也死亡了，即使已經過了好幾年。』
在會談室裡，坐在我對面的琪琪神情木然又黯淡的說著這段心情。
同理完琪琪之後，我接著問她：你覺得這段關係對你帶來的影響是什麼？如果找出至少一個在這段戀情中你的成長，可以讓你在準備好的時候，帶著進入下一段關係，那你覺得會是什麼？
琪琪右手托著腮，一邊思索我拋出的問題。
當琪琪一邊整理出自己的成長時，可以發現她的眼神和語氣有了變化。
當她說完時，我問琪琪，妳有看見自己已經走了好遠的一段路嗎？妳會想對那個自己說什麼？
琪琪意識到，原來過去她將大多數的焦點和注意力放在這件事情造成的遺憾上面，當她願意嘗試把目光放回到自己身上，並發現自己的改變和這個世界、其他人事物有哪些連結後，多了許多力量回到自己身上。
參考資料：
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